otros cuentos...

Querido diario:

Hoy no vengo a escribirte sobre el amor, ni sobre la amistad, ni sobre la tristeza.. Hoy vengo a contarte que existen otros problemas de los que nunca te he escrito. Tampoco voy a hablarte de salud, pues gracias al dios y a la diosa que están ahí, gozo de una salud normal.

Hoy he venido a contarte que me pasado toda mi vida estudiando como una buena chica, aplicándome al máximo para ser algo o alguien en la vida. Me levantaba a estudiar a las 6 de la mañana cada dia con solo 10 años para ir a la escuela con la lección aprendida, y cuando había algún examen no dormía apenas por las noches estudiando.

Cuando las cosas no les fueron bien a mi familia, nos trasladamos de ciudad y con 15 años empezé a trabajar los veranos aun siendo ilegal la edad. Nunca he dejado de trabajar ni de estudiar, cada dia en verano me levantaba pronto y cumplía con mi trabajo, ya fuera en la hostelería, como en comercio.. Y los dias libres, me los pasaba ayudando en el comercio de mis padres... nunca jamás fallaba.

He tenido muchos trabajos, unos mejores y otros peores.. he aprendido algun idioma tratando con extranjeros, he aprendido a dar la cara al público, he tenido dias buenos y malos, piernas cansadas, malos y buenos compañeros.. Nunca jamás me han llamado la atención en ningun trabajo, ni me han despedido. Siempre los dejaba yo para seguir estudiando, así cada verano.. y cuando llegaba el invierno, a trabajar los findes de semana.

Yo no sabía lo que era disfrutar del veranito en la playa, ni de salir... yo siempre cumplía con mis deberes y ahorraba para el invierno, para pagarme el instituto y más tarde la universidad.

Me saqué mi carrera a duras penas y trabajando, repetí dos años por no tener apenas tiempo. Por las mañanas me levantaba para ir  a las prácticas universitarias, luego comía en 15 minutos y a la universidad. Por la tarde volvia de clase y me quedaba en el trabajo, hasta las 12 o 01 de la madrugada... asi cada curso... así los cinco años...

Quiero recalcar que mis padres me han ayudado mucho en todo, aunque nadie me ha regalado nada.. absolutamente.

Un buen dia terminé la universidad y me pregunté: ahora que hago? Justo cuando empieza una crisis economica a niivel mundial.. voy  yo y termino la carrera.

Seguí trabajando en la hostelería mientras buscaba un trabajo de mi oficio, cosa imposible, pues desgraciadamente sale uno de la universidad sin experiencia laboral.. ( todo no se puede tener, no? )... así que sitio por sitio me fueron cerrando puertas con la excusa de la experiencia... ¿ dónde quedó la empatía y la solidaridad que tanto nos enseñaron en la carrera? ¿ donde está ese lema: "dar una oportunidad"?....

Continué trabajando en la hostelería.. meses sueltos, en los comercios, meses sueltos.. aguantando ingleses borrachos y jefes presionados por grandes directores y dueños de cadenas hoteleras... aguanté muchas horas de pié, aguanté españolitos pidiendo cafés sofisticados como si se tratara de los bares de su pueblo, aguanté jefecillos poniendo malas caras si llevabas un poco desaliñado el uniforme, aguanté compañeros intentando putearte para subir de eslabón, aguanté mucho.

Un bonito dia me llamaron para trabajar de algo parecido ( y digo parecido ) a lo que yo estudié. Fui a dos entrevistas y aguanté que me contaran lo que yo ya sabía... ( más que nada porque tengo una carrera y conozco esos datos... )

Me ofrecen 3 meses de trabajo con posibilidad de continuar. Me lo curré, me lo curré como nunca en mi vida. Hice cosas que jamás hubiera pensado como conducir coches y furgonetas enormes e ir de viaje a ciudades que desconocia. Aguante horarios muy duros, apenas sin dormir.. Aguanté compañeros que me perjudicaban por envidia.. aguanté dias malos y dificiles allí, trabajando. Nunca me quejé de nada.

Nunca escucharon ni un solo problema ni una sola queja de mi, ni por parte de los compñeros como del resto de personas del trabajo...

Yo estaba dándolo todo...

Un buen dia, y cuando terminaron los 3 meses me fui a la calle. ¿ Por qué ? no habia una explicación. Unos jefecillos se pasaban la bola a otros, y otros no sabian nada... Nadie me dio una explicación.

Intenté investigar, pero no había nada malo ni nada que explicara el por qué no me iban a renovar. A dia de hoy sigo dandole vueltas a mi cabeza buscando una explicación... ¿ lo peor de todo esto? tube que trabajar con una persona vaga, aprovechada, gandula, sin ganas de mover un dedo, criticona, resabiada, amargarda, mala, retorcida... veneno puro.  Yo no daba crédito a todas las cosas que pude ver en esa persona mientras trabajamos juntas...   Esa persona sigue allí.  SIGUE ALLI!!!TRABAJANDO!!!! por qué? no hay una explicación tampoco... Los compañeros TODOS se quejaron de esa persona, se habia peleado con todos, no hacía bien su trabajo y perjudicaba a los demás... 

Yo era la buena y la tonta, esa persona era la lista y la que sigue alli trabajando.

Con mi carta de fin de contrato, mis lagrimas en los ojos y mi corazón destrozado... cogí mi coche y me marché. Nunca sabré que pasó... pero lo que si se es que la vida es injusta... de que me habia servido ser buena, trabajadora, responsable....? 

Pasaron los dias y encontre otro trabajo parecido a este en otra ciudad.

Querido diario, allí he pasado calamidades. Tuve que buscar en un día un piso para poder vivir en un pueblo que desconocia su existencia, he tenido que pasar frío y navidades sola, he tenido que soportar muy malas condiciones de vida... ducharme con aguan amarillenta, no poder beber del grifo, la casa a bajo cero, dos meses lavando a mano la ropa, un mes sin sofa donde sentarme solo unas sillas de madera viejas, sin TV, sin internet, sin ascensor un 3º... pero lo peor, lejos y sola. Pero siempre manteniendo mi esperanza de que todo iba a mejorar...

He tenido que ingeniarmelas para encontrar la vivienda cerca del trabajo, para no gastar dinero en gasolina..pues he tenido que gastar lo poco que llevaba ahorrado y empezar de cero....  he aguantado un trabajo muy duro psicologicamente...Mal pagado  y teniendo en gastos más de medio sueldo... 

He soportado mucha presión, pero seguia llendo cada dia con mi sonrisa y me lo curré. Me curré este trabajo aún con un poco de desconfianza por la mala experiencia anterior... pero manteniendo la ilusión..
Un dia me llamaron la atención. En la mirada de aquella jefecilla estaba reflejado un despido... Me llamaron la atención por algo que no habia echo yo, pero no confiaron en mi palabra, sino en la de una persona que no debía de tener alli voz ni voto.. A pesar de mis intentos de explicar las cosas y tras  15h de trabajo seguidas...ese dia me fui a casa con mis lagrimas en los ojos y mi corazón destrozado temiéndome lo peor.

No obstante continué pues me quedaba tiempo de contrato.. pero algo dentro de mi se temia lo peor al pasar los seis meses...

Fui torturándome cada minuto y cada dia en ese trabajo sabiendo que me echarían pues pensarían que no era capaz de realizar mi labor.... planeé una y mil veces cómo actuar en el momento en que me dieran la mala noticia, empezé a dudar de mí misma, de mi trabajo, deje de tener confianza en mi persona y rebajando mi autoestima... Pensé que debia dedicarme a fregar vasos... y que no valía. Todo ello me llevo a un estado de timidez e introversión que me costaba un mundo ir a mi trabajo cada dia y relacionarme con los demás....

Tanto que en ocasiones, me quedaba llorando en la puerta con ganas de volver a casa. ¿ tanto costaba reforzarle a alguien su trabajo, su actividad.. ? ¿ por qué la gente se empeña en hacer daño, en hacer ver a los demás solamente lo malo, los defectos... ? qué hay de las virtudes, de las buenas actitudes, del buen trabajo, de las buenas ideas y planes, de la forma en que tratas a los demás...? De eso no hay nada porque el ser humano es malvado, es carroñero, es depredador, es un león en una selva.. pocas veces ( solo cuando no tiene hambre ni nada que obtener, te deja libre)....

Llegó el dia en que terminaba mi contrato y todo este tiempo me sirvió para hacerme a la idea de mi despido... de qué hacer despues, de dónde ir, de que no me afectara, de que ellos no podían quitarme la ilusión de mi oficio por culpa de otras personas... Y tuve la brillante idea de pensar en irme yo antes de que me despidieran... pues yo estaba segura al cien por cien de que pasaría.. ( si bien hay que decir que ellos no me habian dicho nada de esto... ) Yo seguía ensimismada en que aquello me afectaría.

Cuatro días antes del fin de contrato  fui yo con mi autoestima por los suelos, mi timidez, mi inseguridad y mis premoniciones de que estarian pensando mal de mi mientras hablaba... y les dije que me marchaba el dia fijado como último de mi contrato.-

Para mi sorpresa me dijeron que me pensaban renovar.. pero yo ya lo tenía todo preparado..

Sinceramente no me pesó irme, pues quedé amargada de aquel lugar...

Querido diario, una vez volví a mi ciudad, he tenido que soportar colas del paro, papeleo, que me denieguen ayudas económicas, que me mareen de un lado a otro... Y un buen dia me llaman para trabajar en hostelería.

Descuelgo mi antiguo uniforme y me sentaba igual que el último dia que lo colgué. Y me dispuse ese mismo dia a empezar en un hotel.

Me lo curré, aun no siendo de mi carrera, me lo curré, pues necesitaba dinero y trabajo. Fui responsable, trabajadora, simpática tanto que incluso los clientes me dejaban propinas. El jefe estaba contento y me dio la enhorabuena... Pasada una semana me fui a la calle. El motivo? el director dijo que debia salir un empleado porque pasaban de presupuesto... y yo fui la ultima en entrar... 

Mi jefe me prometió volverme a contratar y al cabo de 5 dias me llamaron de nuevo... me marearon. Tube que aguantar que me llamaran de un dia para otro y con pocas horas de antelación. Creo que no me merezco esto, mi querido diario. Me dijeron que solo seria para lo que quedaba de mes ( menos de medio ) y posiblemente saldria y entraria segun la ocupacion del hotel.. El resultado? una persona se vuelve mala, borde, mentirosa, desagradable, mal educada y le dice al jefe que rechaza el trabajo ( por primera vez en su vida).  

De que sirvió todo lo que cuento aqui, mi querido diario.... sigo sin trabajo y me cierran las puertas por la crisis y la poca experiencia dentro de mi campo...

Ahora me da igual la empatía, la simpatía, la solidaridad, las oportunidades, el ser responsable, el aguantar, el ser trabajadora... todo eso ya me importa tres mierdas. Me merezco un trabajo porque me lo he ganado, me merezco una recompensa por mis esfuerzos.. me merezco mi premio.

No sirve de nada todo lo que he contado, no sirve de nada ir por el buen camino... tengo una carrera, si. Pero he visto cómo compañeros-as de facultad están trabajando ya, cuando han sido malos estudiantes, malas personas, superficiales... los tontos tienen mucha suerte, si y lo digo, yo me consideero una persona inteligente pero con muy mala suerte.... Ojala todo cambie, dicen que la vida da muchas vueltas... Yo he dado muchas vueltas también.....

Pero sabeis que os digo? a todas las personas que hayan leido esto y piensen todo lo que escribí... os digo que todo llega .. más tarde o más temprano... llegará mi momento.

Kendra....(con mucha trizteza pero muchos deseos )
 

Un pedazito menos....

Tu dulce melodía ya no me arropará por las noches, no me deseará buen viaje al otro lado, esa última llamada antes de entrar al mundo de los sueños donde ambos tomaremos un camino distinto. Hace tiempo que no suena ese tintineo que me decía que estabas ahí... ya no existe.

Tu olor y tu sensación ya tomaron el sentido contrario al mio.. eligieron una nueva compañera de viaje y otro destino distinto al que una vez tu y yo habíamos planeado. ¿Hacia dónde diriges tu mirada ahora?  

Tras el invierno has tomado una decisión importante, una decisión que me alejará de ti para siempre, que trazará una línea y no podremos estar los dos en el mismo lado... siento que vas desapareciendo.. te vuelves transparente a mis ojos y a mis manos y te me resbalas como la luna en un amanecer.. fugitiva, huyendo de la luz e ignorante a todo lo que le rodea...

Hemos estado dormitando este tiempo en una especie de sueño..un sueño del que he despertado hoy.. ¿dónde estabas? te busqué en mi mundo pero no te encontré...he preguntado a todo ser que vi a mi alrededor a todas las cosas con vida pero nadie supo contestar qué habia pasado... ¿ Tan mal te hize que ahora te escondes?  

El amor... el amor es el culpable. La distancia nos puso un impedimento que el amor debía superar para ser feliz.. pero el amor tiró la toalla antes de tiempo.. quizá antes de prepararse para la prueba final.. 

No me culpes amor, por todo lo que has sufrido y sufrirás.. yo estaba a tu lado, te di mi apoyo y mi corazón. Te di todo cuanto estaba en mis manos, y ahora vienes reprochándome tu fracaso, tu odio, tu maldad, tu ira, tu desesperación y me cuentas que te vas más lejos aún de lo que yo puedo imaginar. Te vas para no volver mientras que yo me quedo aquí para no seguirte, para no sufrir en tu búsqueda. No quiero leer tus palabras de amor tan lejanas ni quiero escuchar tu voz marchita que un dia me juraba amor eterno y ahora solo escupe rencor...  Si has de marcharte, que sea para siempre. No me pidas una pequeña luz para cuando tu viaje se oscurezca, para cuando quedes atrapado en medio del camino, pues mi luz se apaga...  y todo lo que un dia brillamos hoy solo es recuerdo... 

Este dia quedará en mi memoria por el dolor que transmitian tus palabras, retorcidas y mostrando un amor frustrado tras años de lucha... esas palabras tocaron lo más blandito de mi corazón y ahora han dejado una herida.. abierta.... pensativa... preguntándose el por qué de cada cosa y sin hallar respuesta... ¿ puedes oirme?  

Es tu enfado el que te ha cegado tu corazon cuadriculado y calculador.. un corazón que un dia me quiso y hoy me abandona... hoy me demuestra que necesita de otra persona para vivir.. para sentirse amado y querido y escuchado.. algo que conmigo ya no ocurría..    Si tan enamorado de ese camino estás.... ? deberás recorrerlo entero sin que la distancia, ni  el océano te separe de lo que más quieres...  Pero si de lo contrario no amas ese atajo a tu felicidad.. haz un alto, descansa y medita el camino que vas a empezar.. pues abandonarlo en la mitad es de cobardes.  

Mi sonrisa se va apagando.. eras la pequeña luz que me quedaba, la última mirada antes de tomar riendas al destino.. y ahora te vas. Te desearé lo mejor.. aunque en mis adentros te odie, te felicitaré por tu nueva decisión aunque mi corazón llore... te ayudaré en lo que me pidas aunque por dentro desee lo contrario.. pero no me pidas amistad .. nuestros lazos hoy fueron cortados con unas tijeras ajenas, venidas de otro mundo, lejos, aún más lejos que el océano... y nuestros pedazos en la mano mirándonos esperando qué hacer con ellos.. nos gritaron que no se habia acabado el amor.... ¿ lo escuchaste ? ... me temo que no.

Se muy feliz amor, con tu nuevo trayecto. Disfruta tu pedazito de lazo con otra persona, en otro lugar, con otros sentimientos.. y borra de tu memora que un dia nuestros labios fueron uno solo... borra el recuerdo de nuestra piel, nuestro cuerpo, nuestras sonrisas ... borrame de todo lo que te rodea...  pero nunca olvides que una vez fuiste feliz.., una vez me quisiste, me amaste y te sentiste la persona más afortunada durante nuestro camino.

Buena suerte en tu intento de buscar la felicidad.. ya no debe estar muy lejos verdad? seguro que te queda poco para encontrarla.. pero ten en cuenta que a vece vamos a buscar lo que tenemos delante y hacemos oídos sordos.. vista gorda y caso omiso. Sin embargo se que tu la encontraras rapidamente, pues llevas tiempo buscándola.. y te la mereces.. como nos la merecemos todas las personas. Unos la encontrarán antes, otros más tarde y otros quizá nunca. Cuidate y cuida todo lo que te hace bien, no desesperes que al final del camino  uno siempre tendrá lo que se merece....

Hasta que el destino nos vuelva a juntar.... abrazos.

Dedicado a J.A.G.G. creo que estaba clarísimo no? 

Hasta hoy...

Hasta este día de hoy en que me dado cuenta de que no somos amigos, que no nos conocemos de nada, que todas aquellos momentos de alegría que una vez compartimos, nunca existieron. ¿ Por qué ? Tanto te ha cegado el amor hasta el punto de perder años de amistad y felicidad? 

Sabes que has sido tan importante para mí como aquella primera noche en la plaza.. que pasamos por el lado y no fuimos capaces de decirnos nada, aún reconociéndonos... estabamos tan cortados! 

Qué noche tan fría y helada pasamos! Ese frio es el mismo que ahora nos distancia, ese silencio muerto que ahora no nos deja hablar, ni explicar nada...

Hoy me dado cuenta, además, de que una amistad verdadera cuesta años de forjarla y cuidarla, y tan solo en un instante puede desaparecer... Y hoy mis ojos lloran esa pérdida, y mi corazón  por sentirse traicionado, engañado, manipulado, herido... 

Te mereces ser feliz con tu chica, pero no te mereces más palabras que las frías que pueden salirme ahora mismo cuando pienso en las cosas que me decias: "siempre seremos amigos..." ... Siempre?

Apenas se de ti. Sabes que ya no te tengo entre mis contactos y te es indiferente... Sabes que nunca ha pasado tanto tiempo sin saber el uno del otro.. y ya no te importa. 

¿Quieres que te cuente un secreto? Amores en la vida.. van y vienen. Un dia te despertarás y añorarás esa persona a la cual amas..  porque se habrá ido. Pero un amigo, eso es una reliquia... contada con los dedos de una mano.. 

Quiza ahora ves las cosas de otro color, el rosa seguro, el color del amor, de la ilusión, de la felicidad, del encantamiento... es normal, en serio, todos hemos pasado por ahí... pero un dia querrás saber de tus amigos, tus verdaderos amigos, amigas, gente que te rodea que ya no tienes...y que ya no tendrás.

Es el fin, hoy, un lluvioso sabado de noviembre pongo fin a esta amistad por parte de los dos, no solo mía, pues yo soy tan afectada como tu... 

Para que quiero un amigo si no puedo hablar con él? no puedo ir a verle? no puedo tener ningun contacto porque la persona a la que quiere se lo reprocha? Es tan triste...

Quiero darte las gracias por todo lo que hiciste cuando nos conocíamos, cuando fuimos amigos, cuando compartíamos tantas cosas, gracias... quiero dedicarte estas ultimas líneas recordándote lo que yo te quise y lo poco que ha valido... 

Las cosas han eestado difíciles pero la amistad siempre prevalece...no? no... quizá debí estasr equivocada..

Dale las gracias a tu familia por lo cariñosa que ha sido conmigo.. todos. Y bueno, ahora que llegas al final de esta carta, ya te habrás identificado y sabraás que es para tí, decirte que a partir de ahora seremos unos desconocidos, nunca fuimos nada, nunca nos hemos hablado, nunca nos hemos mirado a los ojos, nunca viniste a mi tierra ni yo a la tuya, nunca conociste a mis amigos ni yo a los tuyos, nunca nos reimos de mi show de animación ni te enteraste del dia del estreno, nunca bebimos en el pub gotico, nunca comimos en el chino ni dormiste en mi coche, nunca nos regalamos nada, nunca nos contamos cotilleos ni penas, nunca nos quedamos atrapados en aquel pub-cementerio, nunca intercambiamos pulseras de dados, ni hablamos por teléfono, nunca nos mandamos ni un sms, ni nunca nos hicimos amigos. Nunca jamás ... nunca.

Te pido que lo respetes, pues no siendo elección mia, sino de los dos .. la decisión ya está tomada.

Allá donde vayas te deseo lo que te merezcas, ni más ni menos....

Hasta algún momento de nuestras vidas y caminos que por casualidad se vuelvan a cruzar...

Dirigido a A.M.C. (Dzfafara o dsfi)

 Querido Jonny:

Te escribo unas lineas porque se que puedes leerlas.. 

Tengo una espina muy grande en mi corazón, tienes que perdonarme. Aunque ahora no estás en este mundo, se que tu esencia y tu alma está con nosotros, está con los tuyos, con tu madre, tu padre y tus hermanos. Familia a la que quiero y aprecio por tan buen comportamiento que tubieron conmigo, nunca me faltó de nada a pesar que no fui demasiado a veros.

Tienes que perdonar esta vida tan dura que te ha tocado vivir, una vida que solo tu has sufrido y que nadie puede opinar pues no son dignos de ello, una vida de dolor y tristeza,  aunque admiro tu sonrisa cuando te vi por primera vez en tu casa. Admiro el dia que salimos a tomar vino sin alcohol, te acuerdas? que yo no lo había probado nunca y me gustó mucho. Y la tapa que nos pusieron ( casi ceno con  ella ). Admiro cuando hablábamos por teléfono y me contabas cotilleos de tu hermano desfi, jejeje, el nunca los sabrá, pues quedan entre nosotros. Admiro tu fuerza y ganas de vivir, tus progresos y tu forma de pensar.. 

Se que cuando leas estas líneas sonreirás, allá donde estés, que seguro no muy lejos. Te acuerdas de la pulserita que te hice? Me encantó hacerla para tí. Y de cuando te picaba yo con el futbol?Que buenos momentos..

En realidad estoy aquí ahora para decirte siempre te apreciado muchísimo y tengo mi espinita de no haber podido ir antes a veros a todos, pero aún más no haber podido ir la semana pasada cuando te marchaste. Pero a pesar del dolor que tengo en mi corazón porque ya tenía el viaje preparado, tuve que quedarme sin ir, pues la novia del Desfi se molestaría con mi presencia. Es así de triste, Jonny. Aunque yo lo entendí.

Entiendo que mi presencia le resulte incómoda, pero nunca entenderé cómo tu hermano permitió que me quedara con mi espinita clavada para que esa chica no se enfadara con él. Si de verdad se quieren, acaso no deberían confiar el uno en el otro? Yo no iba con intención de robarle su novio !!! Solo quería ir a verte, hablarte y llevarte una pequeña tontería que tenía para ti.

Solamente ir, estar y volver. ¿ Puede molestar eso?

Además, opino que si ella se molesta porque yo haya sido una amiga especial de tu hermano, ¿ no tendría tu hermano que molestarse más por estar ella  casada?... no entiendo nada....

Nunca pensé que mi mejor amigo, la persona que me dijo que seríamos amigos toda la vida, una persona a la que quiero muchisimo y he querido, una persona que marcó mi vida y siempre ha significado tanto para mí a pesar de que la distancia nos impedía muchas cosas...me hiciera algo como pedirme que no fuera a despedirte de tu viaje...

Por eso Jonny, por si lees estas líneas, si ahora estás aquí a mi lado mientras escribo, o si cuando alguien las lea te acercas a mirarlas, quiero que sepas que habeis sido muy importantes para mi, tu y tu familia. Todos. Desde tu padre cuando me regaló una botella de vino :)  sabiendo que me gustaba mucho, hasta tu madre cuando me explicó cómo funciona el ritual de las ánimas, pasando por la hermana tan guapísima que tienes y tan buena gente y por tu hermano al que tanto he querido y quiero, hasta  a ti, que tanto aprecio y cada vez que ha jugado España en el mundial te escribia un sms. Menudo GOL metió tu Pujol, eh? :) 

Ains cuanto de menos te vamos a echar...

Espero que mi carta tan breve pero escrita con el corazón consiga quitarme la espinita de no haber podido ir a verte, pero entiendeme :(  que podía hacer? Yo no quiero molestar a nadie y menos a tu hermano, y si mi presencia era una molestia, mejor no ir. Yo se que el Desfi estaba muy mal y muy triste con tu partida al igual que toda tu familia... y se que no ha podido pensar con claridad.. Pero jo! porque no le explica a la chica que soy su amiga o amiga de la familia y que yo queria ir a verte y tenia derecho a ir? Yo ya tenia mi viaje preparado y mi hostal cogido para no molestar mucho. Yo queria ir :(  Yo necesitaba ir..

Te confieso un secreto entre tu y yo? Si algun dia tengo mi pareja, mi verdadera pareja seria, y me llama tu hermano para contarme que viene de vacaciones a Benidorm porque le van las cosas de maravilla.. sabes que le dire a mi pareja? Que viene una persona a la que quiero y he querido mucho años atrás, que voy a quedar con el, acepte o no, pues una amistad de muchos años y bien compacta es más fuerte que una pareja, pues los amores van y vienen, y un dia estás enamorada y otro dia ya no.. pero la amistad que yo tenia con tu hermano y digo tenía porque ahora cambiarán muchas cosas... esa amistad siempre estará y estuvo por encima de todo y todos. Y sinceramente, nunca le haría lo que él me ha echo esta semana pidiendome que mejor no fuera.

No obstante tengo que decir que Desfi es parte de mi, y aunque ahora escriba estas palabras, los hechos serán otra historia.. Y tu me conoces y sabes que soy demasiado buena y hablo mucho pero actúo poco. 

Bueno Jonny ya esta bien con  mis tonterias, solo quiero desearte paz y tranquilidad alla donde te encuentres ahora mismo, pues te mereces descansar y ser feliz. Y se que lo estás siendo.

Dentro de mucho mucho mucho mucho tiempo, cuando se calmen los ánimos y todo vuelva  a la normalidad, quizá entonces, solo quizá, hable con tu hermano y le explique lo que siento y pienso.. pero no te aseguro nada pues llevo mucho dolor dentro :(   no solo te he perdido a ti, sino que a él también.

En una semana he perdido dos grandes personas..  

Descansa en la paz del cielo Jonny "Walker". 

Tu amiga Eva.

Deshaciendo lo que me rodea...

Siento que deshago lo que me rodea, siento que las personas que una vez fueron, ya no lo son.
Y que lo que una vez tuve, ya no lo tengo.

Siento que las palabras de amor y amistad que nos dijimos, desaparecieron al amanecer..
Y que cuando nos dimos cuenta, ya era tarde.
Siento que las personas a las que tanto he querido y he valorado con la amistad, ahora las he perdido..¿ Por qué ?

Y qué hay del amor? Una vez estube enamorada.. muy enamorada. Aquello era bonito, sentir cómo otra persona podía leerte la mente y el corazón sin necesidad de hablar.. estar enamorada es una sensación de angustia y placer al mismo tiempo, angustia e incerteza por saber lo que depara el destino .. ¿ Y si me deja ?... Y placer .. placer de saber que todo lo que compartas con esa persona es satisfactorio. Su sonrisa, su mirada al despertar, sus abrazos antes de dormir y cuando hace frío, su perfume antes de salir a la calle, su voz tranquilizadora en situaciones delicadas..
Reconozco que una vez lo estube.. tan enamorada que habría dado cualquier cosa por esa persona.. por no perderla.. habría dado años de mi vida y de echo los dí.. y me siento orgullosa a la vez que defraudada.. 4 años de amor,de discusiones,de ilusión, de reproches, de planes de futuro, de faltar al respeto, de hablar de " nosotros ", de mandarnos a paseo.. 4 años que no podrían definirse en una palabra, ni en dos, ni en tres..
Ahora ya es tarde. Dónde quedó ese amor? Quizá el amor solo ha sido un engaño de nuestro cerebro.. ( dicen los científicos.. y qué razón llevan.. ).

Mis amigos.. qué palabra más delicada: AMIGOS! Quien puede permitirse el lujo de serlo o tenerlo? Muy pocos. Yo una vez los tube, y los quise, y los traté con cariño, les ayudé en sus momentos difíciles y les pedí ayuda cuando los necesité.
Ahora ya los he perdido. ¿ por qué ?... preguntenselo a los suyos.. Quizá debí ser una falsa e hipócrita y decirles lo que ellos querían oir.. ahora los tendría!
Pero no, yo no soy asi.. yo intento ayudar a quien quiero y si para ello he de decirles una verdad muy dura, lo haré.

Qué decir de mi mejor amigo? Siempre creí tenerlo. Y me sentí orgullosa de ello. Pero ahora con el paso del tiempo mi mejor amigo no existe. Nunca existió, sino más que un amigo con otros intereses ..
AHY! sensibilidad mia! Por qué me haces pensar y escribir estas lineas? Hoy me levanté tremendamente sensible y lo primero que tube fue una discusión...de esas que te hacen llorar.. ¿ tan sensible estoy ? Y despues de discutir me percaté de que mis lágrimas no iban por ese camino, sino por otro. Otro camino? Si, otro. Un camino nuevo, un camino diferente, un camino que me está alejando de muchos lugares para llevarme a otros nuevos. Un camino que sin quererlo lo que elegido yo, y sin darme cuenta ya no puedo retroceder, solo seguir caminando hacia delante.
Este camino es distinto a todos los demás por los que pasé, y estoy segura de que me lleve donde me lleve, caminaré feliz. No hay mejor camino que aquel por el que pisas y crece hierba. Aquel por el que pisas e iluminas con tu presencia..

Futuro? donde? quien inventó el futuro? quien fue la primera persona que habló de eso? Nadie lo sabe. Nadie lo conoce. Pero existe.. El futuro es impredecible, es imposible escapar de él, estés donde estés y hagas lo que hagas.. Mi futuro? solo espero poder seguir por este nuevo camino y llegar a algun lugar. Pero siempre mejor caminar acompañada, no? Yo camino acompañada.
Y doy gracias a mi destino de haberme cruzado con personas que ahora me acompañan.. Solo espero ansiosa qué pasará en el próximo cruce de caminos.. ¿continuaremos juntos? ¿tomaremos distintos sentidos? pase lo que pase... no olvides lo mucho que te quiero.

Dedicada a ti <:)

Cuando se pierde un buen amigo...

Donde estás...? Puedes escucharme?

Mis ojos lloran desconsoladamente preguntándose ¿por qué?... pero no hallan respuesta.

Mi mente imagina su voz y su sonrisa .. pero no halla respuesta.

Acaso te cansaste de vivir? No lo entiendo.. Pensaste alguna vez en mi? En como me sentiría tras tu muerte? Por qué no me avisaste? Te fuiste tan silencioso..

Querido gran amigo:

Me gustaría saber donde te hayas en este momento, me gustaría saber si estás en paz.. porque yo no lo estoy. Desde que te marchaste mis ojos se humedecen con facilidad, mi sonrisa ya no brilla, mi corazón no se acelera cuando paso por tu calle.. Tu, que has sido mi familia, mi padre, el abuelo que nunca conocí, el amigo al que contar mis penas y alegrias.. el amigo que me sacaba una sonrisa en los momentos más agotadores, el amigo que siempre estaba allí sentado en su sitio, en su lugar, en su silla..
Quisiera preguntarte tantas cosas... Tu siempre has tenido respuestas para todo, pero ahora no.. ahora no hay respuesta alguna para calmar mi dolor y mi sufrimiento.

Quisiera contarte tantas cosas... Tu que siempre me escuchaste sin peros ni porqués.. tu que entendías todas mis cosas y me aconsejabas...tu que me ayudaste a conseguir lo que necesitaba.. me apoyabas en todo y me orientabas por el buen camino..Ahora ya no estás. Siento que me has dejado a la deriva..A quien voy acudir ahora?

Quisiera decirte tantas cosas.. Tu que siempre estabas esperándome.. y yo que nunca acudía..tantas veces que me invitabas a merendar y yo tantas veces que no aparecí. Quisiera decirte que tenemos algo pendiente.. que tenemos que merendar los churros con chocolate que nos prometimos... que tenemos que contarnos novedades.. y sobre todo quisiera decirte lo que nunca te dije y siento: Antuán siempre te he querido mucho y el aprecio tan grande que te tengo y tendré, siempre siempre siempre va a llenar mi corazón.

Y no importa donde te encuentres ahora mismo.. yo te veo en el mismo lugar de siempre.. No me importa que me llamen loca si te saludo.. yo te veo en el mismo lugar de siempre.. No me importa que los demás me recuerden que no estás en este mundo.. para mí si lo estás.. porque yo te veo y te siento cerca.

Y nunca te vas a sentir solo estés donde estés porque yo estaré cuidando de ti..


D.E.P Antuán

Tu amiga del Alma

TE doy mis Ojos...

Abrí los ojos una bonita mañana de primavera.
Sin saber ni cómo ni porqué mi vida se iba a cruzar con una persona maravillosa, una persona capaz de hacerme feliz, de entenderme y amarme. Mi vida se cruzó con el amor, con la ilusión y lo más importante de todo: con la persona a la que amaría el resto de mi vida y con la que pasaré toda la eternidad...
Con una persona que a pesar de la distancia, la siento tan cerca.. Cada noche antes de dormir escucho su voz y cuando mis ojos se cierran.. puedo verlo en mis sueños. Oh! que suerte la mia de haberte conocido y de que me quieras...

SIEMPRE tUYA...<